• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
15:18 

Скрутите мне руки,не пускайте к парикмахеру!Мне НУЖНО отрастить волосы,мне нужно дать шанс своему женскому началу.
Но...это офигенное чувство,когда ничто не лезет в глаза и не мешает тебе.Не знаю как,но я ДОЛЖЕН отрастить волосы.Сейчас самое трудное-это не поддаться на уговоры людей и не сорваться в очередной раз.
Для мотивации что ли..

@темы: мысли

22:00 

Лоли

Закрыл зачетную сессию.Как то между делом вышло,сам понять не успел,как все зачеты проставлены.:hmm:

Но я не об этом.Не хотела писать сюда до последнего,но нужно.За последний месяц мой вагон покинуло два человека.Аня,но об этом я не хочу уже ничего говорить.И Лоли.Сегодня я попыталась с ней поговорить по телефону,даже вроде как встречу назначили на следующей неделе....Но.Я не хочу.Или хочу? Я не поняла в какой момент поняла,что ей пора переходить в другой вагон.Просто как обычно это понимание пришло само собой.Я в тот день сняла ее фенечки,которые так долго носила не снимая и всякий раз отстаивая их право на жизнь,когда кто то говорил,что они похожи на грязные шнурки.Просто нам больше не по пути.Я еще помню тот разговор,когда мы обсуждали мои взгляды на жизнь.И она спросила,будет ли наш совместный путь долгим. И я даже соврала для приличия,что да.

Не нужно было врать.Но сказать в лицо я не могу.А может это временное и мне действительно просто нужно ее обнять?...

@темы: жизнь, мысли

15:40 

Лицей

Лицей им Н.И.Лобачевского при КГУ. Именно так я его себе запомнила.Ни КФУ, ни ПФУ а именно таким. Он подарил мне 2 года счастливой жизни.И потом,видимо сжалившись, еще пол года. И четыре года прекрасной учебы.Это я понимаю сейчас,когда наглядно вижу уровень образования и развития моих сверстников.И где то на 30% в этом виноваты их школы.Может меньше,может больше.

В своей памяти я стараюсь сохранить лицей таким,каким он был в те самые два года.Светлым,дружественным.Тогда еще люди,слышавшие о нем знали,что там очень высокий уровень образования,что там учатся одаренные дети(как я туда попала,вопрос).Теперь же все,услышав от меня это название говорят:" А,это там где директора свергнуть пытаются?".И мне обидно!Не передать словами как обидно!Разве это единственное,за что люди знают его?Разве можно 10 лет упорной работы,сотни прекрасных и умных людей,десятки оллимпиадников- всех перечеркнуть одним годом войны?

Лицей дал мне возможность не висеть сейчас в петле.Это не метафора,это реальность.Не думаю,что в своей первой школе я смогла бы дотерпеть до 11 класса,когда уже в седьмом у меня были запущенные депрессии и желание все время спать и не просыпаться?И когда из этой "быдлосферы" я попала в лицей!Честно,мне хотелось уже скакать как заяц,смеяться и одновременно реветь от облегчения.От понимания,что я вынырнула.Да,именно.Глоток воздуха,как бы банально это не звучало.И люди принимали меня такой,какая я есть. И я даже нравилась людям,такая вот,со всеми моими и внешними,и внутренними недостатками.Ощущения того,что ты нужна всем им.До сих пор мне тепло,когда я это вспоминаю.До сих пор...

Не могу однозначно сказать,что я рада сейчас тому,что в начале 11 класса у нас сменился директор.В начале да,радовалась.Наступала эпоха расцвета лицея,ему как будто влили свежую кровь.И все радовались,что вот оно,сейчас мы начнем жить еще лучше!А потом,как то незаметно,к концу сентября, мы стали чувствовать,что что то не так.Становится хуже!И не потому что П.А. Шмаков плохой,нет.Он прекрасный человек,с новаторскими идеями!Кто еще разрешил бы детям ночевать в школе,разумеется под присмотром?Какой еще директор просто сел рядом с учеником и заговорил бы с ним?Никакой,я таких больше не знаю и не разу даже не слышала.Но Шмакову стали мешать.Кучи жалоб,проверок.Я лично читала одну из жалоб,мне показали ее копию.В самом деле,лицей обвиняли в СЕКТАНСТВЕ! разве это не глупо звучит?Что нас заставляют спать чуть ли не на полу и без присмотра.Конечно бред,но пара таких жалоб в неделю и у кого хочешь крыша слетит.

К моему окончанию ситуация вроде как налаживалась.Разве только учителя до сих пор настраивали детей против,но это было похоже на простые сплетни бабушек на лавочке.Каково было мое удивление,когда уже сейчас я слышу об очередных скандалах?Опять проверки,громкие разборки.И П.А. Шмаков,как финал,на месяц с лишним уезжает в Финляндию,к семье.Первая победа.

Это моя панихида по лицею.Вторая победа состоялась совсем недавно.Лицей расформируют.Нет,по сути он останется существовать,поменяют только вывеску.Станет не "при КФУ" а просто "КФУ".Но Шмакова сняли с поста директора и угадайте,кого поставили на его место?Именно,Германовну.Опять ее.Значит снова взятки,блат и куча гламура.Но с другой стороны...не мешали же они раньше и поступали в лицей и раньше талантливые люди?Так к чему была война?Поэтому я и не знаю,рада ли я,что приезжал Шмаков.И жалко мне сейчас имя лицея.Как сильно истрепали его с этой войной,что сейчас потребуется немало времени,что бы вернуть его.

А еще я рада,что уже закончила лицей.Потому что этот год,этот набор будет самым мусорным за всю историю.Наберут всех блатников,всех по взяткам,кого не взял Шмаков.Вот тогда имя лицея окончательно втопчется в грязь.Спасибо всем,кто устроил эту войну!

@темы: мысли, лицей при КФУ, жизнь

23:16 

Я подошла к перилам на балконе и увидела его...Одиноко летящий китайский фонарик.Вся странность была в том,что он летел совершенно один,и какое то странное ощущение было у меня в голове.Я опять глупо загадывала желание.Вообще мои желания почти никогда не исполнялись,так уж повелось.Просто загадываю я обычно что то вроде "мира во всем мире".Что то практически нереальное...

И вот я провожала его,пока он не скрылся за домом.А я первый раз хотела посмотреть,как погаснет в небе китайский фонарик.Вот как то так..

@темы: мысли

20:49 

Внезапно просто.Мужские штаны мне не подошли :depress2: А я так надеялась...

А вообще мои два начала уже устали воевать между собой.Я не знаю как утолкать в одну голову,в одно тело желание то беспробудно пить,материться и вести себя как придурок и носить юбочки-платья-каблуки. В итоге основные мои метания я выплескиваю на волосы.То стригу их под мальчика,то снова отращиваю изо всех сил.Потом опять стригу =_= Это бесконечно замкнутый круг.

Скоро лето...я смогу постоянно менять стиль,скакать с каблуков в кроссовки.Скоро,совсем скоро....Скоро лето.Я опять смогу совершать свои долгие ночные прогулки в одиночестве.И опять смогу ехать по полю.Ощущение нехватки лета уже просто физическое.Мне нужно почувствовать тепло...

А еще нужно попробовать подкреплять посты картинками.А то так скучно пролистывать мои страницы мне же самой -_-

@темы: жизнь, мысли

17:58 

Может показаться странным,что я практически перестала описывать то,что происходит в моей голове.Возможно потому,что поняла- не нужно ничего выпячивать.Да,тяжело когда в голове кто то шумит.Но с этим можно жить.Возможно потому,что прочитала порядочное количество литературы на эту тему.А может стрессовых ситуаций стало так мало,что ему просто нет надобности выходить.Он спит.

Я поняла то,что университет очень положительно на меня повлиял.На мое самочувствие в этом плане.Меня перестало "вырубать".Я знаю,что в стрессовой ситуации все вернется на свои места,но так не хочется,что бы это случилось.Слишком долго приходится потом порядок наводить,утомительно долго.

Пару раз все же случалось,что он вылезал на волю.Но опять же,я не теряла контроль.Интересно,кому мне нужно сказать спасибо? Интересно,является ли это показателем того,что я наконец нахожусь на своем месте?

@темы: мысли

17:37 

Жизненная философия

Разговорились сегодня с Лоли про жизненную философию. Она еще маленькая,лоли же,к тому же жизнь ее не кидала сильно.Не скажу,что меня кидала.Но, думаю, она была чуть суровее ко мне.Поэтому моя философия сформировалась где то в середине девятого класса еще. Да,именно распад ФФ меня к ней привел во многом,стала больше думать о таких вещах...Меньше верить в такие слова,как "вместе навсегда","вечно с тобой".Итак,в общих чертах:

Я не считаю свою философию мрачной или грустной,все зависит от того,как относиться к тому,что тебя ждет.В конце концов мы все прекрасно знаем,что умрем,но мы же не грустим из-за этого,верно?Глупо было бы хоронить себя сейчас,ожидая того,что случится,возможно,через 90 лет еще. Всю жизнь я вижу как поезд.Мы садимся в него в момент рождения и у нас есть куча станций.Их может быть миллион.А может быть всего пять,кому как везет.Мы постепенно разгоняем поезд,кто то быстрее,кто то медленнее,именно этим можно объяснить что некоторые и в 20 не способны мыслить,а кто то в 14 думает как взрослый.Остановки- это люди,покидающие тебя.Даже не так..Это те места,то время,когда человек уходит из твоей жизни.Ты то едешь дальше,ты не сможешь сойти с этого поезда до самой последней станции.А люди заходят,подсаживаются в твое купе, разговаривают.Живут с тобой.Вы дружите,любите,ссоритесь.А потом,хлоп!- и человек снимает вещи с полки и уходит. Или говорит,что покурить и тоже исчезает.И это нормально!Я считаю это верно!Я давно убедила себя,что так и должно быть- вы все равно разойдетесь и ты знаешь это с того самого момента,как он подсел к тебе.И нет ничего страшного в этом.

Так наверное проще жить.Ты не ждешь от человека,что он вечно останется с тобой,но каждый лишний день,что он едет рядом,приносит тебе радость.Это мой способ получать радость,я думаю.И в то же время,нет никаких обид от того,что попутчик ушел- ведь ты был предупрежден изначально!И все довольны.Это не значит,что ты обречен на вечное одиночество.Если вы едите вдвоем,вам комфортно,то вы вполне можете так ехать хоть 50 лет,все нормально!Потом человек все равно уйдет,правда уже не в другой вагон.Сойдет на перрон и проводит поезд глазами.Он приехал к своей последней станции.А ты еще нет.И ты едешь дальше,и ты понимаешь,что вот он,очередной попутчик ушел...

А еще есть контролеры.Это самое жуткое.Они заставляют пассажиров выходить раньше времени.Иногда на всем ходу поезда.Так,вы решили с человеком долго-долго ехать вместе.И тут появляется он.Контролер. И вот он,в лице болезни,аварии,ревнивого мужа,да чего угодно!- просто выбрасывает твоего попутчика в дверь на полном ходу.Иногда в другой вагон,иногда вообще в окно.И вот такие следы болят.Этим можно объяснить,что не всегда можно спокойно принять то,что человек ушел.

И вот когда ты подъезжаешь к последней станции,тебе проще.Потому что знаешь,что столько людей ты узнал за весь путь.Главное опять же,не встретиться раньше времени с контролером и самому не быть выброшенным в окно.

Вот как то так.Конечно мне иногда самой сложно следовать этому,и хочется повыть на луну от тех моментов,когда ты едешь и едешь,а дверь твоего купе так и не открывается..

@темы: мысли

19:42 

Религии.Особо верующие-мимо.

Устроили сегодня срач по поводу религий.Ну вообще то я люблю эту тему и меня печалит,когда человек узко смотрит на нее,то есть- вот Бог- Иисус,все остальные будут гореть в аду.Или Аллах там.Пусть хоть Будда,но я не понимаю людей,которые так на это смотрят!

Почему они мне,размахивая руками и брызгая слюной,заявляют,что я должна уважать ислам,а сами чураются крестов?Нет,про свою религию я тут ни слова не скажу,только что крест не относится ко мне так же,как и полумесяц.Но двойные стандарты меня напрягают.Вообще проблема нашего спора постоянна,потому как половина нашей группы из татарских деревень и они просто понять не могу,почему я с татарским именем и фамилией не горжусь тем,что я татарка по паспорту.А что мне паспорт?Я за него замуж выйду что ли?Оо сдался мне паспорт,я там в национальности хоть "сковородка" могу написать,было бы желание.И я пытаюсь им объяснить,что человек к религии должен придти осознанно.Он должен знать все религии и выбрать ту,в которой ему комфортно.Либо оставаться атеистом,в этом нет ничего плохого!

Меня удивляет,что они такие праведные мусульмане,но ходят с голыми животами,ругаются матом и курят.Алё,где ваша праведность в эти моменты?Почему в столовой они едят свинину,а потом мне говорят что это грех? Почему многие из них Коран даже не видели в глаза,а при этом бьют себя пяткой в грудь от того,какие они праведные. И почему я,которая довольно скептически относится и к христианству и к мусульманству,а тем не менее знаю их заповеди?Вот что меня удивляет.И как после этого они осуждают меня?

Я к своему верованию пришла осознанно. Долгое время я читала информацию,я читала Библию и Бхагават Гиту.Пожалуй только Коран не читала полностью,а кусками,отрывками.И сейчас я могу объяснить,почему мне не нравится та или иная религия.Те же мусульмане меня осудят,как это,религию как в магазине выбирать?! А я не могу верить в то,что не понимаю или не знаю,с чем не согласна.Разрываться от внутреннего диссонанса только потому,что эту веру носили мои родители?Нет уж,увольте. Если нужно Встать одной на другую сторону,я встану.Потому что религия- не стадное чувство,а то,что дает тебе успокоение и покой.Или атеизм.А верить потому что так надо....

Я очень благодарна моим родителям за то,что в детстве меня не крестили.Мне дали свободный выбор,разрешили сделать это для себя,осознанно.И я не умерла,надо же! Так что не действуют все эти уговоры:"крестите,а то помрет ребенок!".И сейчас я чувствую огромную благодарность за это.Не представляю что бы делала,если бы мне ПРИШЛОСЬ верить в Аллаха или Иисуса.Или Будду. Нет,я не отрицаю их существования.Я только говорю о свободе выбора,вот и все.

@темы: мысли

18:06 

Кот.

Все что он помнил-это только улица и ноги проходящих людей.Он раньше не видел их лица,но постоянно следил за движением их ног.Пробегают дети,собаки на поводках. Собаки...Их он помнил хорошо.Он знал чего стоят их зубы и лапы,как сложно порой было от них убежать.Особенно раньше...Он не знал что такое тепло рук.Солнце- все что грело его порой.Он смутно помнил мать,но это было больше похоже не на воспоминание,а на странный туман.Она была теплая..

У него не было имени,потому что его никто никогда не звал."Блохастый,вор,негодник"- все что бросали в его сторону люди.Самое ласковое, что он слышал было слово "Кот".Его так звал человек,в далеком далеком прошлом,которого он толком и не помнил уже.Маленьким котенком, тогда, когда рядом не стало матери, он часто пробирался к магазину,расположенному рядом с подвалом в котором он жил, и просил еды. Люди злые. У них много возможности,но почти никогда не хватает желания помогать. И многие просто проходили мимо.А Этот человек давал ему поесть и горько сокрушался,что не может его взять себе. "Понимаешь,кот, дома у меня маленький ребенок.Жена не разрешит мне взять тебя,ведь у тебя могут быть блохи,ты можешь кусаться и царапаться.Прости,кот." И это он повторял каждый раз.А потом мужчина пропал.Это было уже очень давно,так что кот уже и перестал ждать его,но хранил в голове это слово,понимая,что это его имя...Кот.

Он мог бы быть пушистым,с красивой гладкой шерстью.Ярким,рыжим,как само солнце.Мог сидеть у чьих то ног и громко мурлыкать.Его могли бы звать Пушком,Барсиком или Мурзиком.Но кот этого не понимал,он не знал какого это.Вместо этого у него была жесткая,колючая,но довольно теплая шерсть грязно-рыжего цвета.Мутные рыже-карие глаза.Рваные уши напоминали о десятках драк с собаками.Но зато кот был необыкновенно рослый и под шкурой его чувствовалась сила,которой никогда не было у домашних животных.Кот никогда не мяукал,он только открывал рот и хрипел.Возможно не видел смысла,может не хотел тратить силы.Со временем взгляд его стал жестким.

Прошло уже много лет по кошачьим меркам жизни.Кот уже давно вырос,он не боялся больше собак,потому что знал,что в большинстве случаев он хитрее и быстрее,и сможет уйти от них по подоконникам,козырькам,которые недоступны для простых дворняжек.Он уже не прятался по подвалам,а гордо лежал на козырьке дома,который по праву считал своей территорией.Теперь он видел и лица людей,и их макушки.Он часто спал там,подставляя свои ,замерзшие на ночном холоде, бока солнцу.И уже не поворачивал голову вслед каждому уходящему прохожему в ожидании еды.Не смотря на то,что он был бродячим,он был гордым.И даже когда его кто-то звал,Кот редко открывал глаза,а если и делал это,то человеку сразу становилось как-то неловко и он уходил.

Кот не от того смотрел на людей,как на врагов,что был враждебен к ним.Просто он разочаровался в людях.Он долго ждал хозяина,который просто погладит,почешет за ухом.Но чем старше он становился,тем меньше уже оставалось у него шансов,потому как люди все же чаще забирают маленьких котят.И оттого взгляд его был холоден,что не знал он тепла человеческих рук...


P.S.

@темы: мысли

20:50 

Мысли.

А теперь та самая мысля.

В последнее время я все больше склоняюсь к девушкам.Не знаю почему,так получается.И вот я думаю.Если так выйдет,что свою судьбу я решу связать с девушкой- и что тогда?Как строить семью? Я хочу детей.Не сейчас,когда нибудь в далеком будущем,но хочу.Хочу передать свой взбалмошный характер и бешеные гены.И что?Как растить ребенка?Как объяснить ему в нашей стране,почему у него нет папы,зато две мамы?И главное...Он будет официально только моим,а к ней не будет иметь никакого отношения.И в случае чего она никогда не докажет,что это ее ребенок.

Вариант двух детей- две беременные девушки в одном доме- все,кранты всей округе.По очереди?Оо
И свадьбы.Да куча вот такой мелкой фигни,о которой не задумываются гетеро пары.

Ну и немного хорошего:

@темы: мысли

Заметки сумасшедшего на полях тетради

главная