Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
20:50 

Мысли.

А теперь та самая мысля.

В последнее время я все больше склоняюсь к девушкам.Не знаю почему,так получается.И вот я думаю.Если так выйдет,что свою судьбу я решу связать с девушкой- и что тогда?Как строить семью? Я хочу детей.Не сейчас,когда нибудь в далеком будущем,но хочу.Хочу передать свой взбалмошный характер и бешеные гены.И что?Как растить ребенка?Как объяснить ему в нашей стране,почему у него нет папы,зато две мамы?И главное...Он будет официально только моим,а к ней не будет иметь никакого отношения.И в случае чего она никогда не докажет,что это ее ребенок.

Вариант двух детей- две беременные девушки в одном доме- все,кранты всей округе.По очереди?Оо
И свадьбы.Да куча вот такой мелкой фигни,о которой не задумываются гетеро пары.

Ну и немного хорошего:

@темы: мысли

18:06 

Кот.

Все что он помнил-это только улица и ноги проходящих людей.Он раньше не видел их лица,но постоянно следил за движением их ног.Пробегают дети,собаки на поводках. Собаки...Их он помнил хорошо.Он знал чего стоят их зубы и лапы,как сложно порой было от них убежать.Особенно раньше...Он не знал что такое тепло рук.Солнце- все что грело его порой.Он смутно помнил мать,но это было больше похоже не на воспоминание,а на странный туман.Она была теплая..

У него не было имени,потому что его никто никогда не звал."Блохастый,вор,негодник"- все что бросали в его сторону люди.Самое ласковое, что он слышал было слово "Кот".Его так звал человек,в далеком далеком прошлом,которого он толком и не помнил уже.Маленьким котенком, тогда, когда рядом не стало матери, он часто пробирался к магазину,расположенному рядом с подвалом в котором он жил, и просил еды. Люди злые. У них много возможности,но почти никогда не хватает желания помогать. И многие просто проходили мимо.А Этот человек давал ему поесть и горько сокрушался,что не может его взять себе. "Понимаешь,кот, дома у меня маленький ребенок.Жена не разрешит мне взять тебя,ведь у тебя могут быть блохи,ты можешь кусаться и царапаться.Прости,кот." И это он повторял каждый раз.А потом мужчина пропал.Это было уже очень давно,так что кот уже и перестал ждать его,но хранил в голове это слово,понимая,что это его имя...Кот.

Он мог бы быть пушистым,с красивой гладкой шерстью.Ярким,рыжим,как само солнце.Мог сидеть у чьих то ног и громко мурлыкать.Его могли бы звать Пушком,Барсиком или Мурзиком.Но кот этого не понимал,он не знал какого это.Вместо этого у него была жесткая,колючая,но довольно теплая шерсть грязно-рыжего цвета.Мутные рыже-карие глаза.Рваные уши напоминали о десятках драк с собаками.Но зато кот был необыкновенно рослый и под шкурой его чувствовалась сила,которой никогда не было у домашних животных.Кот никогда не мяукал,он только открывал рот и хрипел.Возможно не видел смысла,может не хотел тратить силы.Со временем взгляд его стал жестким.

Прошло уже много лет по кошачьим меркам жизни.Кот уже давно вырос,он не боялся больше собак,потому что знал,что в большинстве случаев он хитрее и быстрее,и сможет уйти от них по подоконникам,козырькам,которые недоступны для простых дворняжек.Он уже не прятался по подвалам,а гордо лежал на козырьке дома,который по праву считал своей территорией.Теперь он видел и лица людей,и их макушки.Он часто спал там,подставляя свои ,замерзшие на ночном холоде, бока солнцу.И уже не поворачивал голову вслед каждому уходящему прохожему в ожидании еды.Не смотря на то,что он был бродячим,он был гордым.И даже когда его кто-то звал,Кот редко открывал глаза,а если и делал это,то человеку сразу становилось как-то неловко и он уходил.

Кот не от того смотрел на людей,как на врагов,что был враждебен к ним.Просто он разочаровался в людях.Он долго ждал хозяина,который просто погладит,почешет за ухом.Но чем старше он становился,тем меньше уже оставалось у него шансов,потому как люди все же чаще забирают маленьких котят.И оттого взгляд его был холоден,что не знал он тепла человеческих рук...


P.S.

@темы: мысли

19:42 

Религии.Особо верующие-мимо.

Устроили сегодня срач по поводу религий.Ну вообще то я люблю эту тему и меня печалит,когда человек узко смотрит на нее,то есть- вот Бог- Иисус,все остальные будут гореть в аду.Или Аллах там.Пусть хоть Будда,но я не понимаю людей,которые так на это смотрят!

Почему они мне,размахивая руками и брызгая слюной,заявляют,что я должна уважать ислам,а сами чураются крестов?Нет,про свою религию я тут ни слова не скажу,только что крест не относится ко мне так же,как и полумесяц.Но двойные стандарты меня напрягают.Вообще проблема нашего спора постоянна,потому как половина нашей группы из татарских деревень и они просто понять не могу,почему я с татарским именем и фамилией не горжусь тем,что я татарка по паспорту.А что мне паспорт?Я за него замуж выйду что ли?Оо сдался мне паспорт,я там в национальности хоть "сковородка" могу написать,было бы желание.И я пытаюсь им объяснить,что человек к религии должен придти осознанно.Он должен знать все религии и выбрать ту,в которой ему комфортно.Либо оставаться атеистом,в этом нет ничего плохого!

Меня удивляет,что они такие праведные мусульмане,но ходят с голыми животами,ругаются матом и курят.Алё,где ваша праведность в эти моменты?Почему в столовой они едят свинину,а потом мне говорят что это грех? Почему многие из них Коран даже не видели в глаза,а при этом бьют себя пяткой в грудь от того,какие они праведные. И почему я,которая довольно скептически относится и к христианству и к мусульманству,а тем не менее знаю их заповеди?Вот что меня удивляет.И как после этого они осуждают меня?

Я к своему верованию пришла осознанно. Долгое время я читала информацию,я читала Библию и Бхагават Гиту.Пожалуй только Коран не читала полностью,а кусками,отрывками.И сейчас я могу объяснить,почему мне не нравится та или иная религия.Те же мусульмане меня осудят,как это,религию как в магазине выбирать?! А я не могу верить в то,что не понимаю или не знаю,с чем не согласна.Разрываться от внутреннего диссонанса только потому,что эту веру носили мои родители?Нет уж,увольте. Если нужно Встать одной на другую сторону,я встану.Потому что религия- не стадное чувство,а то,что дает тебе успокоение и покой.Или атеизм.А верить потому что так надо....

Я очень благодарна моим родителям за то,что в детстве меня не крестили.Мне дали свободный выбор,разрешили сделать это для себя,осознанно.И я не умерла,надо же! Так что не действуют все эти уговоры:"крестите,а то помрет ребенок!".И сейчас я чувствую огромную благодарность за это.Не представляю что бы делала,если бы мне ПРИШЛОСЬ верить в Аллаха или Иисуса.Или Будду. Нет,я не отрицаю их существования.Я только говорю о свободе выбора,вот и все.

@темы: мысли

17:37 

Жизненная философия

Разговорились сегодня с Лоли про жизненную философию. Она еще маленькая,лоли же,к тому же жизнь ее не кидала сильно.Не скажу,что меня кидала.Но, думаю, она была чуть суровее ко мне.Поэтому моя философия сформировалась где то в середине девятого класса еще. Да,именно распад ФФ меня к ней привел во многом,стала больше думать о таких вещах...Меньше верить в такие слова,как "вместе навсегда","вечно с тобой".Итак,в общих чертах:

Я не считаю свою философию мрачной или грустной,все зависит от того,как относиться к тому,что тебя ждет.В конце концов мы все прекрасно знаем,что умрем,но мы же не грустим из-за этого,верно?Глупо было бы хоронить себя сейчас,ожидая того,что случится,возможно,через 90 лет еще. Всю жизнь я вижу как поезд.Мы садимся в него в момент рождения и у нас есть куча станций.Их может быть миллион.А может быть всего пять,кому как везет.Мы постепенно разгоняем поезд,кто то быстрее,кто то медленнее,именно этим можно объяснить что некоторые и в 20 не способны мыслить,а кто то в 14 думает как взрослый.Остановки- это люди,покидающие тебя.Даже не так..Это те места,то время,когда человек уходит из твоей жизни.Ты то едешь дальше,ты не сможешь сойти с этого поезда до самой последней станции.А люди заходят,подсаживаются в твое купе, разговаривают.Живут с тобой.Вы дружите,любите,ссоритесь.А потом,хлоп!- и человек снимает вещи с полки и уходит. Или говорит,что покурить и тоже исчезает.И это нормально!Я считаю это верно!Я давно убедила себя,что так и должно быть- вы все равно разойдетесь и ты знаешь это с того самого момента,как он подсел к тебе.И нет ничего страшного в этом.

Так наверное проще жить.Ты не ждешь от человека,что он вечно останется с тобой,но каждый лишний день,что он едет рядом,приносит тебе радость.Это мой способ получать радость,я думаю.И в то же время,нет никаких обид от того,что попутчик ушел- ведь ты был предупрежден изначально!И все довольны.Это не значит,что ты обречен на вечное одиночество.Если вы едите вдвоем,вам комфортно,то вы вполне можете так ехать хоть 50 лет,все нормально!Потом человек все равно уйдет,правда уже не в другой вагон.Сойдет на перрон и проводит поезд глазами.Он приехал к своей последней станции.А ты еще нет.И ты едешь дальше,и ты понимаешь,что вот он,очередной попутчик ушел...

А еще есть контролеры.Это самое жуткое.Они заставляют пассажиров выходить раньше времени.Иногда на всем ходу поезда.Так,вы решили с человеком долго-долго ехать вместе.И тут появляется он.Контролер. И вот он,в лице болезни,аварии,ревнивого мужа,да чего угодно!- просто выбрасывает твоего попутчика в дверь на полном ходу.Иногда в другой вагон,иногда вообще в окно.И вот такие следы болят.Этим можно объяснить,что не всегда можно спокойно принять то,что человек ушел.

И вот когда ты подъезжаешь к последней станции,тебе проще.Потому что знаешь,что столько людей ты узнал за весь путь.Главное опять же,не встретиться раньше времени с контролером и самому не быть выброшенным в окно.

Вот как то так.Конечно мне иногда самой сложно следовать этому,и хочется повыть на луну от тех моментов,когда ты едешь и едешь,а дверь твоего купе так и не открывается..

@темы: мысли

17:58 

Может показаться странным,что я практически перестала описывать то,что происходит в моей голове.Возможно потому,что поняла- не нужно ничего выпячивать.Да,тяжело когда в голове кто то шумит.Но с этим можно жить.Возможно потому,что прочитала порядочное количество литературы на эту тему.А может стрессовых ситуаций стало так мало,что ему просто нет надобности выходить.Он спит.

Я поняла то,что университет очень положительно на меня повлиял.На мое самочувствие в этом плане.Меня перестало "вырубать".Я знаю,что в стрессовой ситуации все вернется на свои места,но так не хочется,что бы это случилось.Слишком долго приходится потом порядок наводить,утомительно долго.

Пару раз все же случалось,что он вылезал на волю.Но опять же,я не теряла контроль.Интересно,кому мне нужно сказать спасибо? Интересно,является ли это показателем того,что я наконец нахожусь на своем месте?

@темы: мысли

20:49 

Внезапно просто.Мужские штаны мне не подошли :depress2: А я так надеялась...

А вообще мои два начала уже устали воевать между собой.Я не знаю как утолкать в одну голову,в одно тело желание то беспробудно пить,материться и вести себя как придурок и носить юбочки-платья-каблуки. В итоге основные мои метания я выплескиваю на волосы.То стригу их под мальчика,то снова отращиваю изо всех сил.Потом опять стригу =_= Это бесконечно замкнутый круг.

Скоро лето...я смогу постоянно менять стиль,скакать с каблуков в кроссовки.Скоро,совсем скоро....Скоро лето.Я опять смогу совершать свои долгие ночные прогулки в одиночестве.И опять смогу ехать по полю.Ощущение нехватки лета уже просто физическое.Мне нужно почувствовать тепло...

А еще нужно попробовать подкреплять посты картинками.А то так скучно пролистывать мои страницы мне же самой -_-

@темы: жизнь, мысли

23:16 

Я подошла к перилам на балконе и увидела его...Одиноко летящий китайский фонарик.Вся странность была в том,что он летел совершенно один,и какое то странное ощущение было у меня в голове.Я опять глупо загадывала желание.Вообще мои желания почти никогда не исполнялись,так уж повелось.Просто загадываю я обычно что то вроде "мира во всем мире".Что то практически нереальное...

И вот я провожала его,пока он не скрылся за домом.А я первый раз хотела посмотреть,как погаснет в небе китайский фонарик.Вот как то так..

@темы: мысли

15:40 

Лицей

Лицей им Н.И.Лобачевского при КГУ. Именно так я его себе запомнила.Ни КФУ, ни ПФУ а именно таким. Он подарил мне 2 года счастливой жизни.И потом,видимо сжалившись, еще пол года. И четыре года прекрасной учебы.Это я понимаю сейчас,когда наглядно вижу уровень образования и развития моих сверстников.И где то на 30% в этом виноваты их школы.Может меньше,может больше.

В своей памяти я стараюсь сохранить лицей таким,каким он был в те самые два года.Светлым,дружественным.Тогда еще люди,слышавшие о нем знали,что там очень высокий уровень образования,что там учатся одаренные дети(как я туда попала,вопрос).Теперь же все,услышав от меня это название говорят:" А,это там где директора свергнуть пытаются?".И мне обидно!Не передать словами как обидно!Разве это единственное,за что люди знают его?Разве можно 10 лет упорной работы,сотни прекрасных и умных людей,десятки оллимпиадников- всех перечеркнуть одним годом войны?

Лицей дал мне возможность не висеть сейчас в петле.Это не метафора,это реальность.Не думаю,что в своей первой школе я смогла бы дотерпеть до 11 класса,когда уже в седьмом у меня были запущенные депрессии и желание все время спать и не просыпаться?И когда из этой "быдлосферы" я попала в лицей!Честно,мне хотелось уже скакать как заяц,смеяться и одновременно реветь от облегчения.От понимания,что я вынырнула.Да,именно.Глоток воздуха,как бы банально это не звучало.И люди принимали меня такой,какая я есть. И я даже нравилась людям,такая вот,со всеми моими и внешними,и внутренними недостатками.Ощущения того,что ты нужна всем им.До сих пор мне тепло,когда я это вспоминаю.До сих пор...

Не могу однозначно сказать,что я рада сейчас тому,что в начале 11 класса у нас сменился директор.В начале да,радовалась.Наступала эпоха расцвета лицея,ему как будто влили свежую кровь.И все радовались,что вот оно,сейчас мы начнем жить еще лучше!А потом,как то незаметно,к концу сентября, мы стали чувствовать,что что то не так.Становится хуже!И не потому что П.А. Шмаков плохой,нет.Он прекрасный человек,с новаторскими идеями!Кто еще разрешил бы детям ночевать в школе,разумеется под присмотром?Какой еще директор просто сел рядом с учеником и заговорил бы с ним?Никакой,я таких больше не знаю и не разу даже не слышала.Но Шмакову стали мешать.Кучи жалоб,проверок.Я лично читала одну из жалоб,мне показали ее копию.В самом деле,лицей обвиняли в СЕКТАНСТВЕ! разве это не глупо звучит?Что нас заставляют спать чуть ли не на полу и без присмотра.Конечно бред,но пара таких жалоб в неделю и у кого хочешь крыша слетит.

К моему окончанию ситуация вроде как налаживалась.Разве только учителя до сих пор настраивали детей против,но это было похоже на простые сплетни бабушек на лавочке.Каково было мое удивление,когда уже сейчас я слышу об очередных скандалах?Опять проверки,громкие разборки.И П.А. Шмаков,как финал,на месяц с лишним уезжает в Финляндию,к семье.Первая победа.

Это моя панихида по лицею.Вторая победа состоялась совсем недавно.Лицей расформируют.Нет,по сути он останется существовать,поменяют только вывеску.Станет не "при КФУ" а просто "КФУ".Но Шмакова сняли с поста директора и угадайте,кого поставили на его место?Именно,Германовну.Опять ее.Значит снова взятки,блат и куча гламура.Но с другой стороны...не мешали же они раньше и поступали в лицей и раньше талантливые люди?Так к чему была война?Поэтому я и не знаю,рада ли я,что приезжал Шмаков.И жалко мне сейчас имя лицея.Как сильно истрепали его с этой войной,что сейчас потребуется немало времени,что бы вернуть его.

А еще я рада,что уже закончила лицей.Потому что этот год,этот набор будет самым мусорным за всю историю.Наберут всех блатников,всех по взяткам,кого не взял Шмаков.Вот тогда имя лицея окончательно втопчется в грязь.Спасибо всем,кто устроил эту войну!

@темы: мысли, лицей при КФУ, жизнь

22:00 

Лоли

Закрыл зачетную сессию.Как то между делом вышло,сам понять не успел,как все зачеты проставлены.:hmm:

Но я не об этом.Не хотела писать сюда до последнего,но нужно.За последний месяц мой вагон покинуло два человека.Аня,но об этом я не хочу уже ничего говорить.И Лоли.Сегодня я попыталась с ней поговорить по телефону,даже вроде как встречу назначили на следующей неделе....Но.Я не хочу.Или хочу? Я не поняла в какой момент поняла,что ей пора переходить в другой вагон.Просто как обычно это понимание пришло само собой.Я в тот день сняла ее фенечки,которые так долго носила не снимая и всякий раз отстаивая их право на жизнь,когда кто то говорил,что они похожи на грязные шнурки.Просто нам больше не по пути.Я еще помню тот разговор,когда мы обсуждали мои взгляды на жизнь.И она спросила,будет ли наш совместный путь долгим. И я даже соврала для приличия,что да.

Не нужно было врать.Но сказать в лицо я не могу.А может это временное и мне действительно просто нужно ее обнять?...

@темы: жизнь, мысли

15:18 

Скрутите мне руки,не пускайте к парикмахеру!Мне НУЖНО отрастить волосы,мне нужно дать шанс своему женскому началу.
Но...это офигенное чувство,когда ничто не лезет в глаза и не мешает тебе.Не знаю как,но я ДОЛЖЕН отрастить волосы.Сейчас самое трудное-это не поддаться на уговоры людей и не сорваться в очередной раз.
Для мотивации что ли..

@темы: мысли

18:53 

Выяснилось что со второй посылкой =_= Продавец отписался,что они не будут вам отправлены.Окей,спасибо что хоть ответил,а раньше это сделать было нельзя?!! Обещал возврат денег,ждем пока что.Я в расстройстве.Ладно бы если мои бы так,а мамины.Ну вот почему ее,это не честно просто!Она так их ждет..И не знаю что делать с отзывом.Потому что по сути если вернет деньги,то умничка,но неужели нельзя было написать,что он их не выслал..

@темы: мысли

20:16 

Мне стыдно за то,кто мой отец.Точнее я не знаю как это правильно написать..18 лет это во мне копилось,но последние два года уже просто идет тихая война.Я безумно люблю маму,но его.Не сказать что ненавижу,нет,просто мне все равно.Мне всегда было все равно!Его мнение,интересы,чувства- мне всегда все равно. Страшно звучит,правда же? Давно уже смирилась с этим.Вот к примеру,если бы он ушел из семьи это бы скорее всего меня порадовало.Финансовых вложений от него толком нет, пользы по хозяйству-минимум. Разве только маму после работы встречает.Я бы хотела свести наше общение к минимуму.Что бы видеть друг друга ну пару раз в месяц.Но при этом как то постоянно видеть маму.В этом вся и проблема.

Последней каплей оказалось,что он еще и гомофоб.Понимаю что он говорил все это что бы позлить меня,но это ж надо быть таким отсталым?Мда...Как вышло,что я не терплю ничего из того,что нравится ему?Возможно я и к татарской культуре так отношусь только потому,что она ему нравится?

Давайте моралисты,фас.Нападайте,я готова.

@настроение: дрянь

@темы: жизнь, мысли

15:41 

Сейчас на Ликсах проскочил коммент один,про то,что кто то там украл деньги у родителей что бы купить куклу.Ну там не совсем все так страшно,деньги ему дали на кроссовки,а он сказал что потерял их и заказал себе бжд.Тема не слабая,но больше меня удивили комменты от анонов дальше,в стиле,соври что была акция,соври что еще что-то. Я сижу и молча афигеваю.А давно у на считается нормальным воровать у родителей?О_О Писать не хочу туда,смысл переубеждать людей,но для меня это наверное шок недели будет..

@темы: BJD,Бжд,кукольное, мысли

21:43 

Кукольное

Умытые головушки *О* Отправляю на мейк.Жалко было Лауру смывать конечно,но почему то предчувствие очень хорошее,думаю это хороший знак...

@темы: BJD,Бжд,кукольное, мысли

14:49 

Удивлена

Проверила на Лауре- зачеркнута только одна клетка.Да я ж гений,твою мать!

23.05.2013 в 14:35
Пишет _D_a_R_:

Я банален чуть менее, чем полностью.
23.05.2013 в 12:30
Пишет Diary best:

Пишет Nikke Larsen:

Перед самолетом, сидя на багаже
Недавно увидела эту картинку:


Засим не могла не прореагировать.
Знакомьтесь, Эйятландегларбухидристекрнооакхррджбас Де Чхенпынсвунпостмодертустодерри.
Сирота, избранный, мутант (полудьявол-полуангел), гей, киборг, наследный принц и наемный убийца, владеющим древним искусством ниндзя и имеющий черный пояс по карате. Обладает роскошными ушами и длинным хвостом, чудесным натуральным (фиолетового с оранжевым) цветом волос и глазами естественного бирюзового оттенка в розовую крапинку, а так же невероятной силой (на картинке он сжимает в своей роботоруке киборга рельсу), способностью изменять свой пол на противоположный и психическим расстройством (считает себя бой-бабой) по причине несчастной любви. Женственный парень противоположного автору пола, владеет магией общения с духами животных и искусством некромантии (может оживлять самого себя).
По натуре он - одиночка, заядлый курильщик и алкоголик, внешне холодный, но с добрым сердцем.
И мне кажется, он - самый нешаблонный персонаж, которого можно себе только представить.

URL записи

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

URL записи

@темы: BJD,Бжд,кукольное, мысли

11:43 

Вчера был мой день рождения.Эмоций как обычно,но об этом мне писать лень,а потому как обычно-про работу.

Третий день,работала 8 часов.И походу это был последний день..Потому что менеджер заявил,мол мы будем советоваться,потому что у нас большой выбор.В принципе умом я сразу дошла,что раз нас,стажеров трое,и два из них "стажерее" меня,то логично для компании взять тех,кто стажировался уже 2 месяца,а не возиться с новым сотрудником.Вот такая вот печаль.Ну что ж поделать,я попробовал,я даже чему то научился.Познакомился с интересными людьми,и хотя не думаю,что хоть с кем то из них я продолжу общение,но я же люблю незнакомцев.И есть кое что,что я понял очень четко.

Я устал(а?) быть ответственной и сильной.Потому что правильно мне вчера Лоли написала,"ты привыкла сама всех нянькать,а тут вдруг нянькали тебя".Действительно.Я устала.А еще мне захотелось стать женственнее.Надеть юбку там,может когда нибудь дело дойдет и до каблуков.Я понял это при общении с Настей,за что ей огромное спасибо,хоть она это и не прочитает.Да,вот именно с ней я бы хотел пообщаться еще.Не потому что она мне нравится ,просто потому,что я заметила в ней родственную душу.

@темы: жизнь, мысли

22:20 

Сегодня купались в фонтане :five:
Это всегда очень весело и я всегда очень сильно сгораю.Вот и сейчас тоже самое,руки горят,а потом сгоревшая кожа слезет и загара как не бывало((
А еще Лоли разошлась со своим парнем.Да,найти что ли в своем дневнике,что я предупреждала,что это не на долго.Хотя моя Лоли суровая,она когда мне рассказывала,мне даже жалко стало парнишку.Но Она опять запала на что то невразумительное :apstenu: Ладно не мое дело на самом деле.
Хотя наверное ни к кому у меня сейчас нет таких нежных чувств,как к ней.Не в смысле что она мне нравится,а у меня такое большое желание опекать ее,защищать.Сегодня она бегала греться ко мне,так мило,и когда ее кто то заливал,я обрушивала на него свой поток из ведра.Короче ее имя в этом дневнике очень конкретно отражает мое отношение к ней.

Но эта сволочь замарала мою Лоли! :hamm: Ладно,не мою

@темы: жизнь, мысли

19:30 

Бесит-бесит-бесит!:fire:

Хочу Таню от Иплхаус.Это моя самая первая хотелка,я еще тогда даже бжд толком не увлекалась,мне ее просто сестра показала и все,любовь навсегда.Хотя временами меня отпускает,мне даже кажется что она довольно глуповата на лицо,а потом меня снова тянет и тянет на нее смотреть.

И вроде бы не проблема ее купить,знай только деньги зарабатывай и все,копи и получишь.Копить я умею,ждать я умею еще лучше.Но!Меня до ужаса раздражают их мсд тела.Ужасно!Они конечно приближены к человеческим пропорциям,они конечно очень аппетитные и женственные,я готова даже поверить,что они подвижные,как об этом говорят владельцы.Но не могу я,не могу!У них слишком короткие ноги и слишком широкие плечи.Про грудь,которая стремится к бесконечности я вообще молчу.Ну да ладно,с грудью проблемы можно решить,выбрать маленькую,но куда девать короткие ноги?:chainsaw:

Что это,сублимация?Меня тянет на доходячие тощенькие тельца,в народе именуемые слим мсд.Ладно,ради ее головы я бы даже просто мсд тело взять согласилась,но полазив по клабу делаю вывод,что иплхаус не гибридят.Или делают это с сум,у которых мсд тела тоже мне не нравятся.Нужно еще сходить на ДОА,быть может там найду информации больше,хотя я не питаю большой надежды.

И да,приятный бонус специально для меня- их головы не продают отдельно.Все,теперь полная картина.
Что бы понимать,о чем речь и почему я тут устроила избу-плакальню:читать дальше

@темы: BJD,Бжд,кукольное, мысли

21:54 

В чем прелесть анонимных чатов- это место,где можно рассказать все и не бояться,что кто то узнает.
В чем их минус?В том,что ваш собеседник в любую минуту может вылететь.И вы больше никогда не встретитесь.Вот как то так...Уже два раза.Первый раз я разговаривала с девушкой,которая вроде как Витолетта(Виолетта).И как только мы захотели обменяться контактами,у меня вылетел инет.
Второй раз сегодня.Мы конечно не собирались обмениваться,но человек меня зацепил.Но в этот раз он сбежал.Ладно,печаль,что уж там.

@темы: жизнь, мысли

21:55 


вот этот толстенький-точно я. Прям жизненно блин.

@темы: мысли

Заметки сумасшедшего на полях тетради

главная